Cuma Sekedar Curhat

Salam, Pembaca!

Ini bulan Maret, kebetulan bulan kelahiran saya :) dan berhubung saya kepikiran, tentang ulang tahun, tentang berkurangnya sisa hidup, tentang kedewasaan, dan tentang masalah, saya jadi pengen curhat sedikit. 

Ini tentang hidup saya, tentu saja. 

Bagaimana saya merasa semakin pesimis akhir-akhir ini. 

Bagaimana saya merasa semakin sendirian akhir-akhir ini.

Bagaimana saya merasa semakin sensitif akhir-akhir ini. 

Pesimis? 

IYA! 

Saya merasa saya pesimis. 

Dalam segala hal. 

Kuliah saya. 

Karir (?) saya. 

Kehidupan cinta (?) saya. 

Ya, saya pesimis. 

Satu, kuliah saya. Well, alhamdulillah sejauh ini lancar. Cuma saja, saya didera amnesia akut yang entah sejak kapan saya derita. Saya nggak bisa ingat lagi bagian-bagian di cranium yang saya pelajari waktu praktikum anatomi. Padahal saya benar-benar memerhatikan, kalau saya tidak salah. Dan tentu tidak salah, karena saya yang ada disana. Saya jadi ngerasa bego, bodoh, tolol, apalah. Saya jadi ngerasa nggak bisa. 

Dan sayangnya nggak ada yang percaya hal itu. 

Saya juga nggak meminta kalian untuk percaya kok. Tenang saja. Saya cuma ingin kalian memaklumi saya. 

Saya sering sedih sendiri kalau ingat di akhir semester nanti ada responsi, review, tentamen, di setiap praktikum. Saya nggak bisa bayangin gimana nanti saya review anatomi cranium dua dengan modal ingatan kayak gini. Payah. 

Belum lagi masalah modem yang bikin kesel tiap saya mau cari jurnal buat laporan biokimia sama mikrobiologi. 

Belum lagi praktikum teknologi kedokteran gigi II dengan berbagai resiko yang bisa bikin saya ngulang pekerjaan dari awal, dari bengkokin kawat. 

Saya ngerti saya nggak seharusnya ngeluh. Saya cuma capek. 

Saya cuma butuh motivasi. 

Tapi saya nggak ngerti dapet motivasi darimana. 

Ada nggak sih yang buang motivasi di jalan?

* * *

Novel-novel saya terbengkalai. Benar-benar lumutan, karatan di folder di laptop. Saya nggak punya kesempatan menyentuhnya, membukanya, membacanya, apalagi meneruskannya. Saya bahkan nggak punya ide untuk meneruskannya. Saya menyedihkan! Saya cuma bisa memulai tapi nggak pernah bisa menyelesaikan. 

Mimpi saya, jadi dokter gigi dan penulis!

Tapi kalau gini terus, kapan jadinya? 

Sementara saya sendiri nggak pernah mengusahakan apapun. 

Bukan saya yang minta!

Tapi keadaan yang memaksa. 

Saya juga nggak mau nyalahin keadaan. Oke, semuanya balik ke saya lagi.

Lihat kan, apa-apa juga pada akhirnya saya yang salah. 

Semuanya. 

Salah saya. 

See? 

* * *

Saya nggak cantik kok. 

Saya juga nggak pinter. 

Saya nggak punya kelebihan yang bisa menarik cowok manapun. 

Itu mungkin kenapa saya nggak punya pacar. Kalau ditanya apa saya mau punya pacar?

Sometimes I need someone, here. 

Saya cuma butuh seseorang yang bisa diandalkan, itu saja. Saya cuma butuh kasih sayang. 

Seseorang yang benar-benar bisa menghargai saya. 

Seseorang yang benar-benar bisa menyayangi saya. 

Seseorang yang benar-benar bisa saya percaya. 

Seseorang yang benar-benar bisa mengerti saya.

Seseorang yang benar-benar bisa membiarkan saya menang, membiarkan saya memilih apa yang saya suka sekali-sekali. 

Sekali saja. 

Saya cuma butuh ditanyai. 

"Apa yang kau inginkan?" 

Itu saja. 

Dan saya akan menjawab dengan tangisan bahagia. 

Apa itu sulit?

Sulitkah bertanya semacam itu pada saya? 

Apa karena saya tak pernah protes akan apapun? 

Jangan salahkan saya; saya tak pernah dididik untuk protes. Saya nggak pernah bisa ngungkapin semua dengan kata-kata, karena itu saya menangis. Karena itu saya menulis! Setidaknya hargailah tulisan saya. Karena itu ungkapan hati saya yang sesungguhnya! Saya nggak bisa langsung ngomong karena saya pengen jaga perasaan orang-orang yang mendengar komentar saya. 

Saya nggak pernah bisa bilang tidak. 

Saya pengen orang yang bisa ngerti saya kapan saya lagi nggak mood atau apa. Apa segitu nggak berharganya saya sampai nggak keliatan kalau saya habis nangis, saya lagi marah, saya lagi ngambek, saya lagi nggak mood, saya lagi nggak enak hati, atau saya lagi sakit sekalipun? Nggak keliatan? 

Kejadian kayak gini selalu terjadi pada saya.

* * *

Mungkin saya terlalu sensitif atau apa.
Mungkin saya terlalu berlebihan atau apa.
Namun apa salah punya perasaan kayak gini?
Siapa yang ngelarang kita?
Siapa yang ngatur-ngatur kita boleh punya perasaan gini atau enggak?
Yang penting itu gimana caranya kita biar nggak berlarut-larut!
Mungkin saya cuma pengen pulang dan peluk kedua orang tua saya.
Mungkin ini efek nggak ketemu Ibuk dan Bapak selama 7 bulan.
Mungkin saya cuma kangen rumah.
Maaf kalau postingan saya ini nggak penting.
Saya cuma pengen curhat.
Saya nggak minta didengar kok.
Saya juga nggak minta dibaca.
Saya cuma pengen dihargai.

Jogja, 10 Maret 2011
R.A.
P.S.
Saya cuma pengen pulang.